當父母漸漸年老，作為子女的我們更要學會與他們溝通，不要讓一些偏見和誤解造成溝通上的障礙，甚至影響生活的質量。

　　在佳陽的童年記憶中，阿公總是坐在客廳里的一個角落里看書。他的話不多，見到孩子總會微微一笑，雖然他大部份時間都聽不清楚年輕人在說些什么。

　　大概是在阿公八十六、七歲的時候吧，佳陽發現阿公經常從早上就坐在客廳里，坐了一天幾乎都沒站起來過。不久，阿公得了痔瘡，原來是阿公膝關節退化，坐下去就沒力氣站起來，他又怕麻煩子孫去攙扶他，所以一坐就是一整天，最后就長了痔瘡。

　　“阿公是個書生，自尊心強，寧可忍受痛苦，也不愿像個沒用的老家伙，”佳陽說。

　　和年老父母或祖父母溝通上的誤解，是許多人曾經有的經驗。

　　志鴻小時候，外公外婆每隔一段時間就會到他家住上幾個月，“這叫做輪伙頭，”志鴻說。

　　“輪伙頭”就是當父母年紀大了，輪流住到幾個子女的家中，接受照顧。志鴻的外公、外婆當時就是在四個女兒之間輪伙頭。“以前外公、外婆來的時候，我們都很高興，可是后來他們年紀愈來愈大，就變得很容易生氣，”志鴻回憶有一次，他問了外公一句:“你們還會住多久？”結果第二天，外公居然二話不說，款好包袱，就帶著外婆離家出走。志鴻的媽媽心急如焚，最后才在二阿姨家找到他們。“你兒子在趕我們走啦！”外公很委屈地抱怨。“怎么會這樣？我問那句話的意思，是希望你們可以住久一點的……，哎！”志鴻忙著解釋。

　　曾經呵護著我們長大，抱著我們吃奶、牽著我們的小手走路……，每個人心中的父母、祖父母，不管是多么的完美、堅強，終有一天，也會老去。當父母年老時，伴隨著生理機能退化所帶來的心理沖擊，以及種種的失落感，使得父母與子女都容易產生心理的危機與壓力。

　　少也彷徨，老也彷徨

　　大陸作家余秋雨曾經寫下一句話，“我無法不老，但我可以再年輕。”關于老，究竟是什么感覺？作家陳之藩曾經打趣，一個人是不是老了，可以從三個指標看出：第一個是“記遠事，不記近事”；八百年前的豐功偉績還記得一清二楚，可是昨天和誰吃飯已經記不得了。第二個指標是“在乎小錢，不在乎大錢”；張三去年欠你的兩百塊，你還牢記在心；李四前天向你借的五萬元，你已經忘記了。第三個指標是“疼孫子，不疼兒子”：兒子說什么都不對，孫子怎么調皮都可愛。

　　要學會和年老的父母相處，首先就必須了解他們正在經歷的心理沖擊。

　　還記得自己青春叛逆期時，與父母格格不入、動輒口角的歲月嗎？當父母年老時，也很容易發生這種情形，然而有著青春期彷徨茫然之感的，可能換成你的父母。

　　臺大社會系教授李開敏，曾經長期從事老人社工的心理諮商，他指出老年期一個重要的生命主題，就是面對失落，一種失而不可復得的感傷。不管是女性的空巢期，或是男性工作的失去，生理的、經濟的、社會的，名片上的頭銜、光環都沒了。這會讓老年人心理上有很大的失落，覺得好景不再。所以，老年期會重復青少年時的一個主題，就是重新追尋生命的意義，對生命重新的審視。

　　臺北市立療養院社區精神科主任李文瑄也指出，在他多年的診療經驗中發現，老年人常會面臨人生整合的問題，也就是老年人常常會回顧：“我的一生到底做了些什么？”有些能整合，有些不能整合、或是會懊悔，所以有些人在晚年會覺得晚霞無限好，有些人則會感嘆日暮沉沉。

　　失落的感覺，伴隨著記憶的混亂，甚至記憶的失落，更增加了心理的危機。李文瑄醫師指出，記憶中珍藏的東西不見了，例如以前喜歡到圓環吃宵夜，結果圓環拆掉了，他會有一種混亂的感覺。而老化會導致記憶力的衰退，老年人的記憶有時會不連貫，而造成心理上的不連貫、不整合，對老人來講也是一種痛苦。

　　如何和年老父母有效溝通？

　　要能進入父母的內心世界，幫助他們適應老年期的挑戰，有效溝通是最重要的一件事。

　　美國家庭關系心理學家艾丁伯以所接觸到的個案為例，分析了成年子女與父母溝通時最常碰到的問題，并提出了改善的建議。

　　在一個個案中，戴維和伊娃發現他們的母親凱思在過去這一兩年來，似乎過得很不開心，他們覺得母親應該更常出去活動，并加入社區的老人中心。　　當他們和母親提起這個話題時，戴維的態度變得有些嚴厲，他叉著腰，手指著母親，告訴她：“你應該多出去走走！”戴維接著一一列舉應該多出去走走的理由，可是卻完全沒有去感受母親的反應與處境。

　　戴維心想，我的母親看起來很不開心，如果她能和老人中心的人在一起，應該會好一些，因為老人中心有些人看起來滿快樂的。

　　伊娃和母親談起這個話題時，語氣卻充滿了自責與愧疚，覺得母親變得不快樂，都是因為自己沒有好好照顧她。她沒有說出自己心中的感受與焦慮，只是不斷地為母親的不快樂抱歉。

　　而母親凱思的反應呢？她完全推翻戴維的建議，很快轉移話題，開始談起以前她和過世的老伴聊天是如何愉快，而現在卻沒有人愿意聽她說話。她也會抱怨伊娃沒有幫上什么忙。最后，三個人會不由自主地陷入爭執、互相指責。

　　與老年人溝通時，最常出現的問題是，一般人都帶著對老年的許多迷思和他們溝通。結果，一旦溝通不良或發生爭執，就會把一切罪過歸咎到父母“老”了。

　　厘清溝通管道的不同

　　艾丁伯指出，要了解父母真正的感受，首先必須要能把你所看到、聽到、感覺到的父母分成三個部份：一個是父母身為個人的部份、一個是父母因年老而產生的部份、另一個是因為你與他們溝通互動而導致的部份。在艾丁伯的觀察中，溝通方式不當所引起的痛苦，往往比老邁所帶來的壓力還大。

　　艾丁伯指出，一般人最主要的溝通管道有五個：視覺、聽覺、感覺、嗅覺和觸覺。在和年老的父母溝通時，很重要的一點就是找出你自己以及父母最習慣的溝通管道。同時了解到，你所善用的溝通管道，不一定是別人最主要的管道。

　　在戴維和伊娃的故事中，戴維是很視覺導向的，他很在意母親看起來如何。伊娃則是很感覺導向的，她常感覺愧疚、罪惡。凱思則是很聽覺導向的，她一直強調沒有人愿意聽她說話。由于這三個人的溝通管道幾乎沒有交集，溝通就很容易出問題。

　　雖然每個人所習慣的溝通管道不同，但是有一些技巧可以讓溝通更順暢。第一，就是盡量采取開放的溝通方式。也就是盡量不帶主觀判斷的態度去聆聽對方的觀點，做雙向的溝通。我們的肢體語言，常常會表達出我們的溝通方式。例如，如果你的眼神老在回避對方，可能是在暗示你對他的意見沒興趣。如果你老是打斷對方的講話，可能代表你不愿跟他開放溝通。

　　第二是改善你和父母溝通技巧的方式，檢視你和父母溝通時，所采取的是“任務導向”（task-oriented）的態度，還是“人際導向”（person-oriented）的態度。在上述個案中，戴維的溝通方式是比較任務導向的，伊娃則傾向人際導向。當你和父母溝通時，可以根據情境而采取適當的溝通模式。尤其要注意到父母的反應、感受。

　　第三個建議：當你和父母溝通時，能夠讓父母感受到他們被接受，不管你認不認同他們的觀點，都不需要去苛責他，或為自己的觀點辯護。　　父母雖然年紀大了，卻未必會變成你所想象的老人模樣，有時候一些偏見、誤解，不但造成溝通上的困難，甚至引起更多的遺憾。

　　注：本文來源于騰訊網，原文標題為“如何陪父母迎接老年”。