聽過一句話：愛有多刻骨就有多心痛。也許這就是愛，總與痛相連。

　　然而對我來說，多少年過去了，每當我想起馮然，心中不僅是痛，更多的卻是恨，只是如今對他所有的愛與恨，都已無從說起。

　　A

　　情到濃時

　　說起馮然，時光要倒流20多年。1988年初夏，正讀大三的我們因一次校內活動相識。他見我第一句話是：“以前我怎么沒見過你？”我想，大概那是因為我們不同系吧。

　　也許是命運的安排，相見恨晚的我們以最快的速度墜入愛河。愛是無法控制的，欲更是如此。記得那時學校里的海棠花開得正艷，他仰頭看看花又看看我，然后這樣對我說：“你就像那美麗妖嬈的海棠花，渾身都散發著情愛的味道。”那天晚上，我們便將靈與肉完美地融合在了一起。只是，我始終不知他把為何我比喻成海棠花，我后悔當時忘了問，后來永遠也沒機會問了。

　　情到濃時我們商量，畢業后我們就在這座相識相愛的城市里結婚生子，美美地過一輩子。然而命運并沒有眷顧我們。

　　有一天，我突然腹痛不止，被送去醫院，結果是宮外孕！這事擱現在連新聞都算不上，可那時對我們來說，卻是犯了一個極大的錯誤——我還在醫院的時候，校方就在第一時間通知了我父母。我完全傻了，任憑別人安排……最終我被領回了家。

　　回到閉塞的小縣城，丑事早不脛而走，我因此受盡嫂子的白眼。我媽疼我，常冷不丁進我房間來，我知道她是怕我自殺。不過那時我想的不是死，我愁的是如何才能跟馮然接上頭呢？事情發生后，我甚至都來不及跟他說點什么，就沒有了他的消息。

　　是的，我一定要聯系到他，就是這種想法支撐著我。可惜那時通信不發達，等我終于把電話打到他宿舍時，他卻正好不在。不久大家畢業了，人都走光了，我徹底傻了眼。

　　我茶飯不思，把院子花盆里的海棠花全部撕碎，對自己的身體我也心生厭惡與悔恨，那些有過的歡愉就像長了眼睛，總是在暗夜里嘲笑我！

　　B

　　另嫁他人

　　當周圍人懷著一顆八卦的心準備看我好戲的時候，自閉了半年的我卻“出山”了——我開始相親，希望盡快把自己嫁出去。

　　小說里常看到的橋段是：傷痕累累的女人被老實巴交的男人接手，男人條件雖差，卻百般疼愛她。沒想到我偏偏是個例外，我嫁的男人叫史昱，大我6歲，相貌不俗，職業是外科醫生。如此條件在小縣城可謂“上等”，相親時我也怦然心動，蜜月里他溫柔體貼，我當然以百倍的柔情回報他。次月我便有了身孕，確定我懷孕的那天起，史昱就像換了一個人，他不再碰我。他說得很坦白，說他對不起我，可他也沒有辦法，因為他其實并不喜歡女人，只是想要一個看起來般配的婚姻和完成傳宗接代的任務。

　　那時我對同性戀完全不了解，我求過他，他不為所動，冷冷地說希望我能生下孩子，別的他都答應。

　　我漸漸不再求他。他這個人不壞，明知道我的過去，卻從未提及過，他只是越來越冷靜，甚至是冷酷。兒子出生那天，他謝我，說要是我離婚，他也不會說什么，但兒子必須留下。

　　寫到這里，你也許會問，你就不曾想過去找馮然嗎？你就讓兩個人那么稀里糊涂地成為陌路？你甘心？是的，我不甘心。我想過去找馮然，且不止一次！可路途遙遠，隔著好幾個省，具體地址我都不清楚。當然以上也可以說全為借口，我心里明白最大的障礙是心理距離，自己不顧一切找到他，等待我的可能就是一句“咱們分手吧”。那時我就回都回不來了。說到底，我對他沒信心。他出現在我生命里那一刻起，幸福就注定要離我而去了。

　　C

　　出走他鄉

　　我在矛盾糾結的心情中維持著表面婚姻。那樣的日子只能算是“挨”。

　　挨了幾年，我和史昱的情況并無改善，我們甚至已成了徹底的“最熟悉的陌生人” 。我們各過各的。這樣的婚姻里，我出了軌——對方是我一個同事，那天是我25歲生日。原因很簡單，情感與身體實在太寂寞，我像頭困獸一樣希望尋求一個出口。

　　我不知道史昱是怎么知道的，但他只是冷冷地說：“我理解你，一個年輕女人……”我給了他一個耳光，說：“我們離婚吧。”他卻不同意，說他愛兒子，如果兒子跟著他，早晚也會變成同性戀。

　　我看著史煜，腦子里卻冒出馮然的影子來。我不是想他，而是開始恨他了，因為我所有痛苦都是他造成的。如果不是他，我不會這么慘！命運這兩個字，那時候已在戲弄我，我不知道自己將被命運帶往何處。

　　轉眼我就30歲了。這一年我決定離開小縣城，出去闖一闖，要不我真要憋死了。我選擇的是省城，也是我上大學的地方。

　　初來乍到的我跟個瞎子差不多，給人打過工，最終開了一間打字社，兼制作名片以及條幅啥的，生意還算可以。我的心漸漸平靜下來。

　　D

　　故人已逝

　　時間不緊不慢地走到2002年，我35歲了。這一年我放棄了打字社，開起龍蝦館，生意興隆得令人措手不及。很快我開了分店，接著我買了房、買了車，人生格局不知不覺中變大了。很自然的，我以一種勝利者的姿態重回同學圈。

　　只是我一直沒離婚。兒子來省城讀中學，住校，喜歡周末回來吃我做的飯。隨著年齡的增長，史昱也似乎“正常”了許多，常跟我沒話找話說，委婉地提出也想過來一起住，他可以開個小診所啥的。我明白，說白了，就是想讓我掏錢。彼時看史昱，我心里五味陳雜，這個帥氣的男人如果能與我相愛該多好啊，可現實卻是——他對我來說只是一幅畫罷了。命運實在太會捉弄人。

　　2007年，薔薇花爬滿路邊矮墻的時候，杳無音信多年的馮然突然出現在我面前——他直接加了我的QQ！看到驗證欄里那幾個字：阿秀，是我，馮然。我哆嗦得如同篩糠。這口氣、這名字遙遠得好像是上輩子的事了。他通過我的驗證后，告訴我，他是從同學的博客輾轉發現我的博客的，看了我的全部文章，他說：“我認定一定是你。阿秀，你好嗎？”

　　千言萬語不知從何說起，他的出現與消失一樣都讓人心碎。可是，他有什么權力這么欺負我？

　　他卻說：“我知道你恨我，當年我沒有主動站出來，我承認我是個縮頭烏龜。我怕了，我逃了。后來跟父母提起，他們讓我務必找到你。可等我問到你的同學時，才知你已經結婚了，孩子都有了。我深知自己怎么懺悔也彌補不了你，直到去年我才結婚，還沒有孩子……”

　　我憋了近20年的一口氣終于吐出來。我看著電腦屏幕，打不出一個字。

　　不久，他匯來一筆數目不小的錢款——之前他要我銀行卡號，我毫不猶豫地給了他，我不需要錢，可我必須讓他知道，他欠我的！還不了情，那就用錢還吧。匯款之后他卻再沒上過線，只留言給我：“我不想我愛人誤會，往后請不要再聯系了。”我當時氣得差點砸了鍵盤，發出去幾個字：姓馮的，你去死！

　　這是我最后悔的幾個字——一年前，我意外得到消息，他已去世了，時間就是他給我留言后不久。原來他聯系到我的時候就病入膏肓了。他沒有留下后代。

　　我還能說什么呢？多少話埋在心里還沒來得及說，他就不辭而別！那天我哭了個稀里嘩啦，不僅為他，更為自己，真不知道是他害了我，還是我害了他！

　　斯人已逝，歲月不停留。轉眼我也大半輩子過去了。現在的我看上去似乎是個幸福女人，有事業，兒子優秀，還出國深造了，老公在省城開著診所，我似乎啥都不缺。說到史昱，我們關系還算融洽，他偶爾也會主動跟我親昵。只是每當那樣的夜晚，我都會夢回那個初夏，與馮然的那個初夏。

　　從22歲到49歲，有故事的年紀，我把自己都給了他，給了回憶，也給了恨。如今一切都成為過去，我不愿再記恨任何人。我只想努力珍惜身邊人，并讓自己好好的，這對于過去的那段情，也許算是一種和解吧。